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          以你的存款,不工作能撐幾個月?疫情帶給職場人的反思

          2020-2-14 11:08| 發布者: 西獨歐陽風| 查看: 247| 評論: 0|原作者: 晉良|來自: LinkedIn

          摘要: “畢竟航行才剛剛開始,年輕人!

          不知道有多少人和我一樣,在看到有的公司受疫情影響發不出工資后,清點了一下自己的存款。

          然后發現,如果丟了工作,最多撐三個月,接著就只能吃土了。

          疫情喚醒了我們的危機意識。

          朋友說:

          “30歲后發現,最可怕的不是30多歲沒結婚,也不是30多了不但沒結婚事業上還處在基層,而是30多了不但沒結婚、事業處在基層,還吃了生活一記重擊!

          這記重擊是,你標榜歲月靜好、平平淡淡才是真,可生活不讓啊。

          關鍵時刻沒有抵御風險的能力怎么辦?

          我采訪了4位恰好都是32歲的職場人,或許能給你一些啟發。

          01.在年輕時享受的安逸,讓我現在的生活變得不易

          @初建 32歲,男,國企招商員。

          還記得自己第一份工作是報紙編輯,賺得又少又辛苦。

          后來覺得沒意思,有垂直晉升機會也沒有珍惜,選擇去到創業公司尋求挑戰。

          到創業公司后,挑戰雖有了,但卻非常累。

          不想在這種苦日子里消磨青春,所以借著一次機會,就跳槽到了國企。

          那種感覺比娶媳婦還要開心!事實上,也確實是混到了幾年無憂無慮的日子。

          但沒成想后來單位因為市場環境不好,也開始大搞優勝劣汰縮減成本。

          能力強的留下,能力不行的走人。跟我一樣在辦公室里寫材料的同事,好多都走了。

          當時這給我嚇得。也正是那一刻,我才意識到自己已經三十出頭,已經不年輕了,真的不能混日子了。

          所以后來我主動放棄溫水煮青蛙的部門,申請調崗到招商部,F在每天工作比原來辛苦很多,但我知道自己沒有退路。

          即便周圍同事都比我年輕,競爭壓力也很大,但我的內心卻很踏實,不偷懶的日子活得光明磊落。

          人出來混,總是要還的。上半場偷過的懶,下半場還完,我就還是一條好漢。

          02.相親對象知道了我的工作,找借口提前離開了

          @獨行 32歲,男,車企銷售員。

          哎……前段時間我去相親,開始聊得很好,可對方一聽到我32歲了還只是一名汽車銷售員,就立馬換了一副臉色,隨后找個借口就提前離開了。

          這其實已經不是第一次了。

          很多客戶開始溝通時,都以為我是經理主管,所以百般客氣討好。但等到他們了解到我只是一名普通的小兵時,往往會露出不屑的神情,并說一句:

          “這么大歲數還在這吃青春飯,不行!”

          沒辦法,我這是自作自受。

          原來我也曾牛B過,銷售業績各種破紀錄,獎金表彰拿到手軟?删褪悄贻p時太任性,覺得誰稀罕當領導,總覺得自己靠銷售能吃一輩子飯。

          結果就是一次又一次找借口逃避掉培訓機會,平時我也不學習,就是混日子。即便領導有意栽培,看我這副吊兒郎當的樣,也心灰意冷。

          所以我一直在做的事,就是賣車賺到錢,開始各種揮霍,等錢花沒了,再去認真賣車,如此反復循環。

          直接導致自己在職場奮斗了七八年,到頭來卻還是一名基層的普通銷售員。

          我討厭我現在的樣子,我恨我自己不爭氣的曾經,我痛苦過,掙扎過,咆哮過,結果卻發現這都沒什么用。

          古有韓信背水一戰,如今的我也是這樣的情形。人要臉樹要皮,即便原來自己是一個軟骨頭的慫包,但是從現在開始,我想做一個有骨氣的爺們。

          03.家人生病后,我不再拿佛系當逃避的借口

          @粥粥 32歲,女,酒店文員。

          其實呢,我之前在生活中是一個很佛系的人,說佛系可能都有點太美化,就是傳說中的“積極的廢人”,間接性躊躇滿志,持續性混吃等死。

          工作9年,跳了幾次槽,最后還是選擇了輕松的文員工作,一晃就過了30歲。

          同事升職,我送上祝福,因為沒有野心我也不嫉妒;單位業績不好,要裁員時也有些焦慮,可想想也無法左右,不如保持平常心。

          我原本以為自己這輩子,能一直混下去。

          直到2018年,我的奶奶在家中突然病倒。

          我原本對生老病死這種事很是逃避,覺得自己不去想,事情就不會發生。

          可當事情真的發生,我整個人完全都傻了,不知所措。而且隨著治療深入,高昂的醫藥費讓家中父母為此整天焦慮奔波。即便最后盡了一切努力,奶奶還是離開了。

          緊接著還沒等我緩過神,在19年我的母親又患病倒下。這一次,醫藥費幾乎掏空了我的整個家庭,父親那原本滿頭的黑發,在一夜之間白了大片。

          最后,母親也沒能救回來。

          如果我能早一點成熟,如果我能幫助父母改善生活,如果在家人患病時,我能給她們提供最好的治療環境……

          可凡事,沒有如果。

          我用了九年的安逸,換來了一生都無法擺脫的悔意。

          直到此時我也才看清,所謂的“佛系”,代價就是面對變故軟弱無力,在公司是個沒有尊嚴,也沒有人當回事的小透明。

          公司新來了一位領導。結果,我跟他共事了快三個月,他連我的名字都記不住。

          我決定換一種活法,努力去看書學習提升自己,另一邊嘗試一些新事物,看看能不能拓展出副業。

          只要自己想改變,我還是有希望的。

          04.30歲之后我才意識到,過去自己偷的懶都是給家庭挖的坑

          @艾米 32歲,女,知識付費社群運營。

          大學一畢業,我就跟老公結婚生了小孩,之后當了一段時間的家庭主婦,生活幸福美滿。

          我以為這輩子就這樣了,就變得越來越懈怠。即便后續重新開始工作,我也是三天打魚兩天曬網,很隨性,就愿意做那些朝九晚五輕松的工作。

          在最初做客服時,也做出了一些成績,可真到有晉升機會時,我卻變慫了。

          我怕升職之后自己會失去了從前那種輕松生活,也會失去照顧自己寶貝的時間。

          從此我便開始了在基層混日子,每天就是為了上班而上班,混點工資,日復一日。

          但在今年年初,老公所在的公司出現了變動,他被裁員,補償要等待幾個月之后才能發放。

          之后他一連著兩個多月都沒有找到工作。當時家里還有房貸需要還,最后沒辦法,只能去找父母要錢應急。

          但就是在那次回家取錢時,看著父母那發白的鬢角,佝僂的背影,我一陣心酸。

          然后回到家看到了神情焦慮的老公,又看到了稚嫩天真的寶寶,我才明白真的不能再混日子了。

          我一直把自己當成活在襁褓中的孩子,只是享受著親人的關愛。但等到變化來臨,危機發生時,我卻只能眼睜睜的看著,幫不上一點忙。

          過去自己所偷的懶,其實都是給家庭挖的坑。

          所以后來我選擇辭掉了那份安逸的工作,經過介紹加入了一個知識付費平臺做社群運營。

          雖然工作強度很高,陪孩子的時間也變少了,但薪資卻是原來的三倍。

          在32歲這個年紀重新開始努力是否來得及?

          說實話,我不知道。我只知道為了父母,老公,孩子,從現在開始我必須要堅強,必須要奮斗。

          寫在最后

          曾經有一段時間,我是很不屑所謂世俗上的成功的。

          可后來我發現,“佛系”只是我在失敗、逃避時愛用的借口。

          經歷了疫情后,我更加懂得:生活里唯一不變的只有變化。

          無論身處什么位置,我們永遠要保持思考,永遠準備好迎接變化。

          但任何時候,都不會晚。就像青年詩人絲絨隕在《年輕人,請忍受一下》中所描述的那樣:

          這是一個推崇年輕的時代,塑造著一個個“天才少年”的神話,恨不能一步登天。

          年輕是最好也是最壞的年紀,而停滯和等待似乎是最糟糕的狀態,多想用可以穿越時空維度的望遠鏡,望向成功彼岸的自己。

          “但畢竟航行才剛剛開始,年輕人!

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